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新闻内容  
为什么别人的否定和指责会让你受伤
发布者:powermaster 发布时间:2018-6-26 17:32:17 阅读:547

标签 心理咨- 圳抑郁焦虑恐惧心理

文:丛非从丨壹心理专栏作者

1

被认可是人类共通的一个心理需求,每刻都需要被满足。当不能通过自身来确认“我是好的”的时候,就需要以他人和环境为镜,来确认自己的存在是否是好的。

这时候我们会对环境表现出这样的需求来:

对他人给予认可、表扬、称赞、夸奖、喜欢等正面的回应的需要;

对他人给予挑剔、否定、指责、嘲笑、不喜欢等负面回应的逃避。

然后启动一系列的反指责、讨好、否认与回避、扭曲事实、讲道理等防御机制来应对认可的缺失,希望扳回一局,来感受到自己是好的。

2

有人婚姻里挫败。觉得自己做的已经很好了,能够自己肯定自己了。但还是受不了伴侣的苛刻、挑剔和指责,感觉在家里满满的负能量,压抑到窒息。

有人在工作里挫败。觉得有个变态的老板,充满了滑稽的挑剔,这也不行那也不好。然后他有100个理由证明绝对是老板有问题:所有人都受不了他。

有的人在人际关系里挫败。别人会批评我,说我不好。觉得别人在扭曲事实、对自己有偏见,所以自己很委屈很受伤也很愤怒。

被否定的时候,他们都有一个相似的表现:

对方有问题,他错了。

我要纠正他,让他对我有个正确的评价。

3

根据心理学这个流氓的定律推得:

所有把责任归结为某一方的归因,都是在耍流氓;

觉得别人有问题,别人一定是有问题的。但别人有问题,不影响你也有问题。

你的问题之一就是强迫和控制。

不喜欢别人否定和挑剔自己的背后有着这样的逻辑:

你只能喜欢我,不能否定我。只能温柔我,不能挑剔我。只能按事实说话,不能扭曲或夸大。

你的潜意识会对对方释放你对他“只能做A,不能做B”的要求。如果他不做,你就要使用反指责和冷处理来惩罚他了。

无论他有没有感受到,你已经首先在你们之间设立障碍和局限了,阻碍了你们关系的能量流通。

4

你的问题之二就是霸道。只许州官放火,不许百姓点灯。

如果你受不了别人对你的否定和指责,一定是你先对自己做了很多。

假如一个人能够承载否定的值有100分。你先对自己做了80分,你就只给别人20分做的空间了,因此你只能承受20分的指责和否定。在这个范围内的你不care,多了你就抓狂了。

你对自己做了100分,你就受不了别人一点点的否定和指责。

如果你对自己做了120分,你就需要从别人那里索取到20分的认可,你才能感受到正常活下去。因此你会观察到这样一些人:你不肯定我,就是否定我;你不足够真诚及时地肯定我,就是在否定我!我们常常把这种人称为“敏感”。

你也会观察到这样一些人:他们能承受很多别人的指责和否定,淡定自若,界限分明,不卑不亢。因为他们给了自己较少的否定,你的一些否定和指责就触摸不到他的底线。

比如你对自己的美丽肯定有80分,那么别人说你丑的强度到了80分以上你才会起反应。80分起那个度以下的说你丑,你都不会反指责,你也不会受伤。但如果你对自己的美丽肯定度只有20分,那20分强度的否定就击垮了你。

你本来就每天都给自己输入100分强度的“我很丑”,这时候哪怕1分的强度的“你长得很可爱”,你就受到了101分的打击。因为你会自动形成这样的逻辑:你不夸我美丽而夸我可爱,就是在说我丑。

感到了受伤,到底是对方说话太狠,还是你的承受力太低。

这感觉就是:

一头驴子感觉到自己很累,因为它每天都托着满负荷的重量前行。这时候一颗稻草落到了驴子身上,不幸崩溃身亡。

杀死驴子的,是稻草呢?还是它自己呢?

你每天对自己挑剔否定1000遍,却不许别人挑剔否定你1遍。

他们只是跟你做了同样的事情而已。

有人问过和一个情商低的人谈恋爱是一种什么感觉。我比较喜欢这个答案:

——我喜欢你。

——是吧,我也喜欢我。

只不过你的版本是:

——我挑剔你。

——是吧,我也挑剔我。

5

你无法认可自己,才需要别人认可你。

当一个人骂你神经病的时候。如果你能通过良好的自我认知肯定自己,知道自己不是神经病,那么你就不会对骂你的人起反应。但当你的潜意识开始怀疑自己的时候,你就启动了自己的防御机制了:

你才神经病,你全家都神经病。

因此我们说,当一个人对否定、挑剔和指责起反应的时候,无论他是在同意或者急着否定,他都是同意了。

一个人努力证明自己不是一个神经病的时候恰恰暴露了他是神经病的事实。

你缺呀,就问别人要的多了。

6

你为什么无法认可自己呢?

从来没有人教过你怎么认可自己的。我发现那些在意别人认可的人,都在童幼年遭到了他们的重要他人无情的打击和否定。

当他们做好的时候是这样的:不要骄傲。没有一丝丝的肯定。

当他们做不好的时候是这样的:这都做不好。各种无厘头的否定。

没有人给你内化“我本来就很好”的自我概念,反而被内化了“我本来就很差”的自我概念。

长大后就成了:

做好了,很正常。我是不会表扬自己的;

做不好,连好的部分都看不到,否定和挑剔自己1000遍。

实际上我们知道:妈妈不认可我是她自己的能力问题,她没有表扬别人的能力。但小孩子却内化为了:是我不够好,你才不肯说我好。

那些从小就缺的认可,长大了终究要问这个世界要回来。

你妈妈欠你的,你就会问所有靠近你的人要。

谁靠得越近,你问谁要得越狠。无论是老板、朋友还是恋人。

7

你终究无法从别人那里得到终极认可,别人都不是你妈,江湖复杂,多有波动,你必将会受伤。

但你可以认可自己多一些,问别人就要的少一些。对自己的否定和挑剔少一些,你给别人做的空间就多一些,你受的伤就会少一些。

你可以放过自己,也放过他。

愿你不再把他人当亲妈。

你可以做自己的亲妈。

当你满了,

你就可以满足别人了,

那种感觉就是:

我看到了你很需要我的认可,我愿意给你。你妈妈欠你的,我愿意还你。

我有很多很多,并且我愿意爱你。

 
 

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